最近の日記
３月５日〜
新箱です
亀山早苗 2009年03月05日（木）00:25びょんほんさん
期間限定だからこそ、今の時間が輝いているのかもしれませんよぉ。
ライオンさん
相撲は、ほとんどテレビ観戦です。
桟敷で見るのは経済的に無理だし、椅子席だと遠いし。
一度、「かぶりつき」で見てみたいですけど・・・。
テレビのほうが、ドルジの表情もわかるんですもん。
あー、また相撲の季節なのですね。
身体に悪いなあ、毎日、６時前になると心配で。
その昔、富士桜という力士が好きでした。
誰も知らないだろうなあ・・・。
恋っていうのは、したいと思っているわけでもないのに降ってきたり
こんな年齢なのに…と思っても落ちてしまったりするものだなぁと
私は思っています。
きっとおおかたの人は、今目の前で展開し始めた新しい恋の魔法にかかって、
その相手が一番、自分にとっては大切な人だと思うものではないかな？
その人のことは、あまり詳しく知らないから、
もっと知りたい！もっと話したい！という興味があって
そんな中で、自分に似ていたり、自分を理解してくれる！と感じると
もっともっと好きになりますよね。
でも、多分…。
そんな人のことも、いっぱい知ってくると、いいところだけじゃなく
嫌いなところも見えてきて、だんだんと恋の魔法は解けていく。
そのときに、それでもその人を好きだと思えるのか、大切な人だと思えるのか。
最初とは違う魅力をみつけて、もっと好きになるのか。
それとも、この人は自分の思っていた人ではなかったなぁと思ってしまうのか。
それが長く続くか、おしまいにしようと思うのかにつながるのでしょうね〜。
年月が培った絆を軽視できないのも、そんなところにあるのかも…と思ったりします。
びょんほんさん
彼が貴女を必要としているから、結婚してあげる
という感じではなく、
貴女が彼と一緒に暮らすことを選んだ
と思って、関西に行けるといいなぁと思っています。
早苗さんが『自分で決める』と、書かれていますが、私もそれが大事だと思います。
何かあったときに、誰のせいにするのでもなく、自分が決めたのだと思うことは
逃げ場がなくてつらいかもしれないけれど、そのほうがきっと後悔も少ないと思うから。
ご自身も、彼も、お嬢さんも、大事にして、楽しい幸せをみつけてほしいな、と思います。
彼のことも、嫌いなところばかりではなく、好きなところもたくさんあるでしょ？
それを数えてみたら、ちょっと心がおちつくかもしれませんね。
新しい生活に飛び込むときって、本当に不安だと思います。
彼がどうとか、そういうことだけではなく、
自分がバツイチだということや、暮らしたことのないところでの生活や、
そんなこともすべてひっくるめて。
でも、始まってみると、結構楽しいもの…じゃないでしょうか。
おはようございます。
確かに恋はおちてくるものなんでしょうね。
一時は、好きでたまらない、どんなことでも素敵にみえる。もっと相手のことを知りたい。もっと自分のモノにしたい、自分の虜にしたい、とかいろいろな欲が蠢いて、恋を苦しくも楽しいものにするのかもしれませんね。
だから女止められない、のかもね。
時間は意地悪ですね。そんな思いも手に入れたトタンに泡のように消えていく。好きだと思ったことが、すべてクダラナク思えてくる。
そんな生き方も・・・・悪くないかもね？！
でも、、、じゃー時間の経過を誰と楽しむのだろうか。なーーんてしょうもないことを考えてしまう。初めからいなければそれは、それで納得行くかもしれない。でも、過ぎ去った時間を共に泣き、喜び、笑い、苦しんだ人もなく、ただただ車窓から眺める景色のように駆け抜けた男たちの愛を数えていくのだろうか・・・・気がつけば時間は流れ、静かに老いが私の傍に忍び寄っていた。
こんばんは。
びょんほんさんのお話、自分だったら、どうなのだろう・・・と。
恋、愛に加えて、
自分にとって都合の良い人を、私は選んでいると感じます。
さらに、お付き合いが深くなったり、長くなったりすると
これらに、情と歴史が加えられていきます。
そして、総合的な感情が作り上げられるというか。
早苗さんの著書の中の文章に、すいません、正確な言葉は忘れてしまいましたが
「恋は感情で、愛は意思」と言った人がいらっしゃったようなことを
書かれていたと記憶しているのですが、このことが思い起こされました。
葛西さん
そうですね、恋は感情で、愛は意志（意思）なのですよね。
どちらが上ということではないと思いますが。
自分にとって都合のいい人が、自分を好きになってくれるなんて
すごいなあ・・・と思ってしまった・・・。
私には「選ぶ」「選ばれる」という発想もないんですよね。
吸引力に引かれて、わけもわからず・・・というほうが
私の「恋」のイメージに近いです。
理性がともなわないから、ろくなことにはなりません。
彼と話し合い、結婚をやめることにしました。
やっぱり私、好きで尊敬できる人でないと結婚はできないです。
彼にはそれがなかったから・・
どうしても踏み切れませんでした。
バツ２になる可能性は避けたかったし、
最初から希望が持てないなら前へ進めないので。
離婚の後遺症が今頃になってやってきた感じです。
彼とはみなさんが書いたような恋の始まりのときめきがあっただろうかなって・・
ネットで知り合って２年間彼は自分に自信がなくて会ってくれなかった。
基盤がそこにあった上に会って安心感のある人だったので
会ってドキドキしてっていうのがなかったかもしれません。
今となっては私が原動力ですべてみたいになってました。
失恋がきっかけで声をかけてきた彼。
私にもずいぶん依存してきたんだなぁとこうなってみて改めて感じました。
彼と新彼を天秤にかけたわけではなく、
新彼の方が魅力的なのは確かですけど。
新彼と長く続くとも思っていないし、
彼にいきなりゼロになるのはキツイと言われたので
心のケアはしていくつもりです。
この先どうするかも特に決めていません。
彼は、変わって私を振り向かせたいと言ってますが・・
とにかく彼と今結婚はできない、関東に残る、という結論だけ出しました。
びょんほんさん
そうですか・・・。
どういう結論であれ、これからのびょんほんさんを応援してます。
まあ、今は少し様子を見ながら・・・。
揺れ動いて、お嬢さんも不安かもしれませんから、
お嬢さんのケアもね。
でも、こっちに残れて案外、お嬢さんもほっとしてたりして。
早苗さん
ありがとうございます。
そうですね、娘は友達と離れたくないし、
こっちに残りたいと言ってましたから。
でも、行かない、の結論を出したのにはちょっと驚いていたみたいです・・
ケンカしても結局別れない、の方程式が
今までの私達から刷り込まれていたのでしょう（苦笑）
ここのところ自分のことで精一杯だったから、
娘の卒業・入学をあたたかく見守ってやりたいと思っています。
いやぁ〜、早苗さん。
私は、彼に惚れ込んでいるんですよ。
本当に一目惚れ。
「世の中には、こういう人もいるんだなぁ」って、初めて彼を目にしたときには感動しました。
断られても、断られても、猛突進しました。
今、落ち着いてみると、よくもまぁ、あんなに頑張れたなぁ。
あのパワーは、どこから沸いたのか。
自分でも、びっくり。
びょんほんさん
心の変化って不思議ですね。
でも、「彼の心のケア」まで考えられるなんて、すごいと思います。
私なら、スパッと切って、放置してしまうかも・・・・・
いろんなことがあって、疲れたでしょう…びょんほんさん。
まぁ結果はどうであれ、おふたりで話して、方向がとりあえず定まって
きもちの上では一段落ですね。
女は一度決めたらもとには戻らないことのほうが多いように思うから、
びょんほんさんが彼のことをあまりよく書かなくなったときから
こんな結果になるかもしれないという予感も、ちょっとしていました。
彼は非常にショックでしょうけれど、
自分の不安が払拭できない生活を選ぶことは、できるものでもないですものね。
まだご両親に報告したり…大変なことはあるでしょうけれど、
お嬢さんと、少しゆっくりしてください。
そして、生活するためにお仕事を探さないと！ですね〜。
がんばってくださいね。
私も、その昔、婚約を解消したときのことを思い出したりしました。
私なりの理由はあって、それをどうしても相手の人には言えず…
（言ったらその人を傷つけることになりそうだったから）
きちんと理解してもらわないまま（もらえないまま）私の決断を了承してもらいました。
別れる決断をした側は、自分で決めたことだからいいけれど、
別れを言い出された側は、相当、堪えますよね。
罪なこと…だと、今でも思います。
でもそうするしかなかったのだけど…。
どちらも傷つかない別れなんて、あるのかないのか…。
早苗さん
恋に理性が伴うと、何だか恋らしくなくなってしまいそうですよね。
私がおつきあいしていた人は『理性と知性を持って…』って思っていたようですが、
さて…？
恋ってそんな冷静ではないでしょうね〜。
こんばんはっ。初めてコメントします。
・・なんだか横から入ってきてすみません。
私も今、恋愛最中。
でも、これがなかなか抜き出せない妻子持ちの彼となんです。
断ち切るにも、私に新たな人が見つからないと、、
断ち切れずにいる弱い私。
全ては自分次第なのでしょうが。
桜の花びらのようにヒラヒラと新たな恋が舞い降りてこないかぁ。
友人に相撲観戦誘われ、ネットでお値段チェックしたら、
その高額さにびつくり！
お断りしました。
早苗さんは行くのかなぁ、と思ったので、唐突な質問でした。
私が小学生の頃、友達の間では寺尾が大人気でした。
男前〜でした。
葛西さん、
感動するくらいの男の人ってすごいですねぇ〜！
モロ好みだったのですか？？
kanaさん初めまして☆
恋愛真っ最中なのですね。
好きな彼と別れるのは、なかなか難しいですよねぇ〜。
私も経験ありです。
ホント、ヒラヒラ舞い降りてきて欲しいです☆
kanaさん
初めまして、いらっしゃいませ〜。
「断ち切れない」けど、「断ち切りたい」とも思ってないんじゃないかなあ。
好きだとむずかしいですから・・・。
だけど、やめるかどうかは自分の意志ひとつなんですよね、本当は。
無理矢理つきあわされているわけでもないんだし・・・。
どうせだったら、「楽しい恋」にしたほうがいいですよ。
つらい、つらいと言っていても、何も変わらないから・・・。
ライオンさん
椅子席なら、５０００円程度です。
昼からずっと見ている分には安いかも。
でもねえ、遠いし・・・。そう思うと、テレビがいちばんです。
ひらひら舞い降りてくる恋・・・。
うむ、私のイメージは、恋って出会い頭の正面衝突って感じかなあ。
葛西さんの「一目惚れ」、すごいですね。
「何か」を感じてしまったということなんでしょうね。
ＨＡＮＡさん
「知性と理性をもって」と思った時点で、
そのふたつが欠如していると感じているんじゃないでしょうか。
「関係」は、人を傷つけずに続けることも終わることも不可能だと思います。
恋愛に限らず、誰かとの関係というのは、そこに常にいろいろなリスクを
はらんでいるものだから。
常に、自分と相手に正直に、この関係に正直に、と
やっていくしかないんじゃないでしょうかねえ・・・。悩みながら。
葛西さん
ほんと不思議ですね、
長年の夢だったはずのことが実現する間際でしたから・・
スパッと切りたいのが本音かもしれません。
でも傷つけた以上、なんだか無視はできなくて・・
積極的には関われないにしろ。
ＨＡＮＡさん
ありがとうございます。
本当に疲れました・・
今の仕事を続けられること。これにはかなりほっとできました。
結婚はそれまで意識してなかったものの、
一緒に暮らすという目標を失って
どうやってつきあっていっていいかわからないですね・・遠距離ですし。
サッカー観に行く友達、みたいになれたらなぁって思うんですけど。
彼はきっとそれだけじゃないんだろうな。
3月２日〜
新箱です
亀山早苗 2009年03月02日（月）01:06びょんほんさん
決めたのなら、迷わずにがんばってくださいね。
お母さんのことも気にしない気にしない。
いちいち神経尖らせていたら、やっていけませんよ〜。
明るい明日が待っているのだから、
がんばってくださいね。
おはようございます
不登校の件、お返事ありがとうございました。
今朝も、やられちゃいました。
寒いから行きたいくない・・・が一応（表面上）理由だそうで・・・。
行け行け・・・というのは最近はやめています。
行かなくてはいけないというのは本人が一番分かっているというのは専門家からの助言でありましたので。
ただ、一度カウンセリングを・・・と言われているんですが、たまたまなんでしょうけれど私の担当の先生（電話相談だけですが）が何となく物腰柔らかい中に鋭いというかきつい言葉がたまにあり、困って行き先ない気持ちでいっぱいなのにそういう事言うかなぁと、思ってしまって、ついお返事しないままになっています。
早苗さんの高校生のときの話もごんたろうさんの３年寝たろうの話も励まされました。
そうだ、３年続いてもこの子はまだ１７歳ちょいだし、サボりたい気持ちは誰でもあるだろうし・・・と。
ただ、母は、このままだと「あなた（私のこと）の再婚ができなくなるのではないか」とすごく心配しています。
学校に行かない＝社会人として生きていけない という図式が頭の中でチカチカしているらしくこのままここに置いておくわけにもいかず、私の再婚時に相手のところについてくるわけでもないので・・・色々と考えあぐねている様子です。
びょんほんさん、気持ちが決まってよかったですね。
その温かさを感じたことを忘れないでいたら、何となくうまくいくように思います。
婚約者さんにそこまで思われて、うらやましい限りです。
周りは色々と言うもの、特に親はいつまでたっても口うるさく言うものです。
それがたまにハッと気づくきっかけになったり、動く原動力（私もたまに反抗期になりますので・・・）になったりしますので適当に流したりしながらでいいのではないかなぁ？と思います。
さ、今日は色々と手続きが待っています。
仕事もあるし、不登校で使ってしまった体力をおはぎ（祖母が作ってくれていた！）で回復してがんばってきます
早苗さん、彼は経営者ではなくサラリーマンです。管理職ではあるけど。
私の元会社も大きな（大人数の）会社で右往左往した末つぶれてしまいました。
その頃いろんな噂や不安で不眠症になったほどです。
そのことを思うと辛いし大変だろうなあと思います。
昨年のクリスマス（彼があいている日がその日だったので）にあった時に気持ちをぶつけたつもりではあるのですが。彼はもどろうとしてくれたのかもしれません。私が
「メールで小休止したのだからちゃんとメールで文章で再会宣言っして」と言ったのが
プレッシャーかかってしまったのかも。
関西と関東で離れたお付き合いなので余計難しいです。
メールって言いたい事伝わりにくいし、電話で話したほうが良いのかも。
ライオンさん、はじめまして。
彼にお別れしたとの事、一歩踏み出したんですね。
私はいろんな情報本に惑わされた（？）からか、何も言わずに待っていました。
早苗さんも言われたように相手に気持ちを伝えると相手が余計に引いてしまうのでは
ないかと恐れています。
もうちょっと電話で話して気持ちを伝えてみたほうが良いのでしょうか。 tea
びょんほんさん
彼に幸せにしてもらってください。
そして、びょんほんさんも彼を幸せにしてあげてください。
彼のことが好きではないかもしれない？お嬢さんも、幸せにしてあげてください。
お母さんは、ご自分の思った通りのことをおっしゃったのでしょう？
それはそれでいいんじゃないですか？
びょんほんさんだって、ご自分の思った通りのことを言ったりやったりしているのだから
お母さんにそれをするなと言うのは、平等ではないと思いませんか？
teaさん
お久しぶりです。
男性（とくに仕事大好き人間…）は、会社のことが気になると
そっちに気をとられてしまいがちなのかもしれないですね〜。
私がおつきあいしていた人も、一時（というか、ずっと難しい状況は続いているのだと思うけれど）
会社でいろんな問題があって社会的に大変だったことがありました。
その頃は、会う日を調整しなおしたり、会える時間が遅くなったり…しましたっけ。
ライオンさん
さよならしてしまったのですか？
相手の本心なんて、なかなかわかるものでもないと思うけれど
話したり接したりする中で、自分なりに相手のことをわかってきたと錯覚することで
何となく意思の疎通ができるようになった気がするのでしょうね。
それがしにくい人というのも、やはり存在します。
それが相性の良し悪しなのかもしれないけれど。
自分のことをいろいろ喋ると、相手も自分のことを話すようになる…ということも
あり。かもしれません。
なおこさん
下のお子さんはいじめにあっていたのですよね？
それは解消されましたか？
周囲の友達、親、先生などが、お子さんが学校に行きたいと思えるようになる
手助けをしてあげられるといいですね。
私も小学校のころ、結構、学校を休みました。
（むふふっ、早苗さんより怠け者歴、長いです〜！？）
休むと、勉強も話題も半端にしかわからなくなって、ますます行きたくなくなってしまうのですよね。
でも、私はとても面倒見のいい友達に救われました。
teaさん
なんだか切ないです。
彼とはクリスマス以降、メール、電話もしていないのですか？
会いたいのなら、会いたいと言ってみても良いと思います。
彼が休止宣言したからって、彼が再開宣言するのを待たなくても良いのでは・・。
teaさんが言ってみれば良いと思います。
それでも少し待ってとか、反応があれば、その通りにしても良いし。
何か一歩先に進むんじゃないでしょうか。
私はあまり自分の気持ちを抑える事ができないので、会いたい時は
そのまんま言ってしまいます。
（それで、ダメなら仕方ないと腹を括っていますが。）
teaさんが彼と関係を続けたいのだなぁって気持ちが伝わってきます。
頑張ってください！
私が、こんなことを書くのもおかしい話しですね。えへへ。
HANAさん
お別れしちゃいました。
私自身も自分の事、話しませんでしたね。
お別れして仕方のない関係ですね。
なおこさん
始めまして。
お子様の事、心配ですね。
私もどうして学校に行かなくちゃならないんだ？
って幼稚園の時から疑問を持って行ってました。（諦めて行ってましたが）
私の友人は、登校拒否をしたかったけど、学校より、家に居る方がイヤ
だったので、外で時間を潰していた。と語っていました。
なおこさんのおこさんの話しを読んだ時には、
息子さん、お家が居心地良くて良かったなぁと、不謹慎かも
しれませんが、思いましたよ。
こんばんわ
なおこさん
下のお子さん、そろそろ思春期に入りかけているのかもしれませんね。
いじめもあったり、おにいちゃんが気になったり、お兄ちゃんのようになれない、自分に歯がゆかったり、色々な思いが交差しているのかもしれませんね。たぶん自分があなたやお兄さんに愛されているか、試しているんでしょう。思い切り愛してあげてください。怒ったり、泣いたり笑ったり、叱ったり、しながらあなたが大切だよ！って伝えてあげてください。もちろんしっかり者のおにいちゃんもまだまだ高校生、子供ですよ。愛情がしっかり溜まれば、自然に大人になっていきます。彼との再婚のお荷物にはなりません。それにあなたが選んだ彼は、そんなことでお荷物なんて思う人ではないはずですよ。そのことも伝えてあげてくださいね！
teaさん
本音、言ってもいいですかあ？
私が男だったら、「メールで再会宣言して」と言われたら、「めんどくせ〜」って思うと
思うんですよねえ。たとえ自分でメールで小休止宣言したとしても、ね。
大変だってわかってくれてなかったんじゃん、と理不尽ながらも思うかも。
男は弱い生きものなので・・・。
大事なことは顔を見ているときに言ったほうがいいです。
電話もメールも補助にすぎません。
遠距離であっても、顔を見る機会はあるのだから、
穴があくほど見たほうがいいです。
彼の気持ちは顔に出ていると思います。
そうしているうちに、彼には今現在なら、どこまで踏み込めるかがわかってくるはず。
ドン引きされたら、「ごめん、だって心配だったんだもん」と言えばいい。
「好きだから」ということが伝わっていれば、多少踏み込んだって大丈夫だし、
踏み込んでドン引きされたほうが、対処のしようがあります。
こっちが待っていたら、向こうも待っている。そんなものでは？
私は、押したり引いたりの恋愛関係が極端に苦手なので、
「ねえねえねえねえ」と聞いてしまう。
もちろん、言いたくなければ言わないでしょう。
それはそれでいい。そんな関係が、私はいいなあと思うのですが。
なおこさん
不登校の問題は、確かにいろいろはらんでいますね。
私は、なおこさんの再婚を、彼自身がどこかで拒んでいて（無意識にせよ）
それが不登校という形になっているのかもしれないとも思います。
たとえ彼がいい人でもね、まだ心が納得できない。
男の子は、特にそういうことがあるようです。
なおこさんが恐れているように、このままずっと引きこもり、ということもなくはないのです。
２０年近く引きこもっている３０代の男性を弟にもつ女性を知っています。
どこかで対処を間違ったのだろうけど、もう対処のしようがない、と言っています。
嫌なこと言ってごめんなさい。
でも、やっぱりたぶん、今の対処が大事なのではないかという気がするのです。
おせっかいだけど、できることをしてみたほうがいい。
もちろん、ごんさんが言うように、きちんと愛情を伝えて・・・。
がんばってくださいね。
おはようございます
昨夜、仕事から帰ってきてから子供と話しました
話していての感想は、この子の居心地のいいところってあるのだろうか・・・でした。
不登校の理由がいじめではないようですし、私の恋愛でもないようですし、お兄ちゃんへの何かしらの心境でもないようですし・・・。
でも、もしかしたら全部が混ざって微妙な心境になっているのかもしれないし・・・と、そのように感じました。
奮闘しているのが私の母、申し訳なく思いながら、感謝し、頼もしく思っています。
彼も遠くから支えてくれているのが分かるし、ごんたろうさんのおっしゃるとおりこのくらいの問題では・・・という感じ。
私は本当に恵まれていると思っています。
このまま引きこもり・・・というのはいつも考えています。
根がネガティブシンキングなものですから・・・。
実は隣の家の子が引きこもりをしていて、女の子ですし、お金持ちの家なので自由にさせているようですが、ああいうのを見ていると、
はぁ〜〜〜〜〜〜と、なんともいえないため息と不安に襲われてしまいます
いろいろとお話ありがとうございました。
すごく助けられました。
さ、ちょっとおいしいものでも買ってきます
実はまだ朝ごはんがまだですので、ええーーーいっと、贅沢してきます
早苗さん、なおこさん、ＨＡＮＡさん
ありがとうございます。
あれからまたもう一悩みしてしまって、彼に酷なことをしてしまいました。。
母の一言、そして彼のお母さんにも
一度結婚に失敗してるしねって言われたこと思い出してしまって・・
戸籍をいじることに異常な恐怖心が生まれてしまいました。。
会う前はひたすら反対してた私の親たちは
彼のことをいい人そうなので安心したと言ってました。
関西で頑張ってこいと背中を押され、やっと踏ん切りがついた感じです。
明日は新彼と２度目のデートです♪
ドキドキします。。
今まで出会った中でいちばん好き。
まだこんな恋愛ができるという確信があったらって考えても仕方ないんですけどね。。
早苗さん、アドバイスありがとうございます。
メールで休止宣言されてプライドが傷つき、自分の気をおさめる為にそんな言動をとっていることに気づかされました。
「めんどうくさいなー。大変だってわかってくれてなかったじゃん」と彼の声が聞こえてきた感じ。傷つくのは嫌だ、と自分を守っていたようです。
日常は「竹を割ったよう」と言われている私なのに、恋愛になるといじいじどろどろになります。
来週彼はこちらへ来るらしい。今までなら待っていたけど自分から誘ってみます。
ライオンさん、励ましてくれてありがとう。頑張ってみます！
クリスマス以降はたまにメールすればすぐ返信してくれてました。会ってはくれないけど。
今は仕事でお願いする事があってやりとりしています。
今はその仕事の担当じゃないのに尽力してくれているようです。
びょんほんさん、今日新彼とデートなんですか？
「今まで会った中で一番好き」に少し驚いてしまいました。
新しくスタートをきる時に心が二つに割れてしまわないようご注意を。
きれいな想い出を作ろうとされているんですよね？
なおこさん
お子さんにしっかり向き合っている様子…きっとお子さんもそんなお母さんが
大好きで、心強いでしょうね。
そして、お母さんや周囲の人たちの協力に対しても、ちゃんと感謝していらっしゃることも
お子さん達はしっかり見て育っているのでしょうね。
子供から大人に変わる時期って、今まで何でもなかったことに何かを感じたり
いろんな変化があるし、まぁお子さんの周りで起きている様々なことが
微妙にからんでいるのでしょうね〜。
本人にも何がどうだと説明できないのでしょうね。
きっと、そんな時期は多くの大人は経験しているはず。
ゆっくり見守ってあげてください！
teaさん
来週、彼がこっちに来る！ヤッタ〜じゃないですか〜☆
彼からの誘いを待って、悶々するより、teaさんから聞いて
みた方が精神的にも良いですよ。
会えたら嬉しいし、会えなくても理由がわかったら、納得いくだろうしね。
頑張ってね。
私は好きになると、猪突猛・・・。
彼にどうして誘ってくれないの？と聞くと、
誘う前に誘って来るからと、言われた経験ありです。
プライドもないかも。
アラフォー世代がんばりましょー☆
早苗さん、
もうすぐ（始まった？）相撲ですねぇ。
早苗さんは相撲も観に行ったりするのですか？
teaさん
デートしてきました。
なんていうかな・・新彼とは兄弟でも友達でもよかったなって思うぐらい
気が合うんですよね。
相手は妻子持ちなのに、帰ってきてもこの清々しさ・・
お互いの子供の写真見せたり、バツイチ同士の話をしたり、
職場での思い出を話したり・・それでも恋愛モードが消えることなく。
いったいなんでしょうね、、今までにない感覚です。
向こうが年下だけど大人だからかな・・思い詰めるってことにはならないんですよね。
一方、彼の方ですが・・
私が彼を必要としなくても私を待ち続けると・・
私が再び揺れ動いて、結婚できないって言っても意志はかたくなです。
新彼も、私が彼の気持ちに応えられるようになったら
この上なく幸せになれるよって言ってました。
うん・・私にとって何がいちばん幸せなんでしょうか・・
めずらしく自分のことがわからなくなっています。
私はもう恋なんてできないって思ってた。
40過ぎで子持ちでバツイチ。
彼ぐらいしかもう相手にしてくれないかと・・
だから嫌な面が出てきてもなんとなく付き合い続けてしまったのです。
新彼と出会えるってわかってたら・・って考えても仕方ないんですけど。
答えはあっちにいったり、こっちにいったり・・
２月２７日〜
新箱です
亀山早苗 2009年02月27日（金）00:37いやあ、玉置浩二さんと石原真理子さんの件、驚きましたね〜。
男と女ほどわからないものはありません。
ただ、なあんとなく、この人たちはそれぞれ自分が好きなんだろうなあという
気がしてしまったのも確かで・・・。
なぜか素敵とかロマンティックとか感じないんですよねえ。
もちろん、もとより批判するようなことでもありませんが・・・。
今日は雪も降りましたね〜
玉置＆石原真理子の件は、いいなぁ。。って思っちゃいました＾＾；
彼のお母さんと会いましたよ。
娘の戸籍をどうするのか、元夫と娘がこれからも会うのか、
いつから彼と付き合い始めたのか、
離婚の原因は彼だったのか、
まぁほぼ彼経由で伝えてるはずなんですが、、
明るい感じとはいえ、しっかり聞いてきましたよ＾＾；
別に反対ってわけではなく、親戚になるなら把握したいらしいです。
彼との結婚に対して迷いのあること、しっかり私も伝えてきました。
こんな時にね・・私に好きな人ができてしまい・・
私が会社辞めるので飲みに行こうってことになりまして。
連絡用に携帯教えたのですけど、
メールのやりとりをしているうちに、深い話もするようになってきて。
その人は再婚だって噂聞いていたので、
いろいろ聞いてみたいなって思ってたし、
ちょっとしたやりとりから波長も合うし、
いつか飲みに行きたいなぁ（複数でも）って思っていたから
声をかけてくれた時は素直に嬉しかったです。
年下です、お子さんも小さいから
まさか私と恋におちいるなんて思いもしませんでした・・
彼と結婚して関西に行くかどうか、
実質的にもう考える時間があまりありません。
そこに未来がないとはいえ好きな人ができてしまい
別に考えるべきなのはわかってはいるのですが、
気持ちが混乱しています。。
週末に彼と話すことになっています。
電話では、もう結婚をやめたいと彼に言ったのですが、
絶対一緒に暮らしたい、幸せにするの一点張りで泣き出してしまうし・・
娘も私も関東で暮らしたいと言ったら、
こっちに転職するって言い出すし・・
そういう弱さ頼りなさに不満不安になっているので、
私としてはその一生懸命さだけな彼に余計ひいてしまうのです。。
結婚は気持ちだけじゃできないし、現実的に。
経済的に余裕がないばかりに入籍を急ぐはめになり、
まわりをバタバタさせてしまっている・・
何か違う・・結婚って大事なことですから、もっとじっくり考えるべきことなんです。
なんとなぁく関西で一緒に住もうって考えてきたけれど、
もっと深く考えておくべきだった・・
私も一回結婚に失敗してますから、慎重にもなってしまいます。。
人生、いろんなことがありますね、本当に。
びょんほんさんが新しい恋をみつけたことも、
土壇場になって彼とのことを考え直したくなったのも、
どうしようもないですよね。
何かを我慢してあとから後悔するより、先に解除したほうがいいかもしれません。
ご自身のきもち、お嬢さんのきもちをいちばんに考えて、よりよい選択をなさってください。
私は、若いとき、結婚するつもりで式場まで決めて
本当に迷って結婚しなかったことがあります。
それはそれで、自分の偽らざるきもちだったのだから、
相手の男性には本当に申し訳ないことだったと思うけれど、
結婚をやめてよかったと思っています。
だから、びょんほんさんのきもちも、わからないではないなぁと感じています。
彼に対して、いろんな不満はあるのかもしれないけれど、
だけど、ここまで話を進めていたら彼は本当に戸惑うでしょうね。
理由がどうであれ、彼のせい…のようには言わない（書かない）でほしいなぁとだけは
思いました。
びょんほんさんのきもちの変化なのだから、彼のせいではなく自分のせいです。
どうぞ彼のきもちもフォローしてあげてくださいね。
びょんほんさんはどうしたいのかしら・・・。
いや、実はいろいろ書いたのですけど、削除しました。
「自分で」決めなければね・・・。
腹に力をいれて、深呼吸して！
こんばんわ
早苗さんゆらーりゆらーりと数日はしておりましたが、その時のツケが回ってきて、只今、くそ〜〜〜〜と叫びながら、生活しております。
あ〜〜〜愚痴はいっぱい、本当にいっぱ〜〜〜〜い言いたいのですが、ホント！めんどくさいので後回し！
びょんほんさん
なんか「自分自身」に振り回されている、そんな気がします。
確かに決めるのは「あなた自身」です。よーく自分を見つめてね！
先日、夫と話していました。「素直っていいよね」って。
でも「素直」の表現の仕方って難しいね、と話していました。
さぁ ちょっくら 明日もガンバ！です。
こんばんは！
ごんさん、お帰りなさい☆って遅いですね。
愚痴がいっぱいだけど、めんどくさい←私も同じだ！と思いました。
いっぱいいっぱいの時は特にそうなりますね〜。
明日も頑張ってください！
こんばんは
彼んちからです
年末から下の子が不登校気味で、、、大変な朝を毎日迎えています。
赤ちゃん返りなのか、元旦那のサボり癖の遺伝なのか、そのあたりの見極めができず、毎朝試行錯誤をしています
かわいそうなのは、上の子。
受験なのに、私の気持ちはすべて下の子に向かっているので、ほぼほったらかし。
それでも、受験時の成績がよかったらしく、授業料一部免除となり、その学校に決めました。
びょんほんさん、お久しぶりです。
何度か書き込みを読ませていただいていたのですが、そんなこんなで書き込みできずにいました。
彼からのプロポーズを断り続け、今では倦怠期恋人になりつつあります。
ま、安定してきたということでもあるのですが・・・。
お好きな方ができたというところは驚きましたが、も、もしかして両思いなんですか？？
なんと書いていいのか、文面だとすごく私の思っていることが伝わらないような気がして・・・
今なら、戻ることができるので、婚約している彼とのこと、お好きな男性のことをよく考えて先に進まれたらいいと思います。
びょんほんさんの気持ちが一番大事ですもんね。
うまくいかなかったり苦しいとき人のせいにするのはいけないけれど、ここ一番苦しいときなら逃げること、人のせいにするのもいいと思います。
何もかも自分で抱え込むのはかっこいいかもしれないけれど、それで心が爆発してしまったらそれはもっと悲しいことだと思います。
びょんほんさんが先に進めないと感じているのならそれが真実でしょうし。
どうか後悔だけはしないでください。
じゃ、また。
ＨＡＮＡさん
そうですね、私の変化ですね。
彼の気持ちをフォローしなくては。
早苗さん
娘にお金もかかってきますし、経済的な不安はあるけれど、
気持ち的には、もう結婚をやめたいのです。
ただ落胆しきった彼を目の前にして
彼を振り切れるか、わかってもらえるのか
自信がありません。
ごんさん
なんだかお久しぶりです＾＾
あー確かに自分自身に振り回されてますね（笑）
頑張って自分を見つめてみます。
なおこさん
お久しぶりです＾＾
その人とは両思いです。
でも、新しい恋と彼との結婚は切り離して考えるべきなんだと思っています。
長年頑張ってくれた彼に失礼ですし、
でも頑張ってくれた気持ちに応えたとしても、
いつかきっと壊れてしまうので・・そうなるのが怖いから決断したいんですよね。。
びょんほんさん
長年、つきあってきた彼に「やめたい」と言ったら、きっと責められますね。
彼のご両親も、どんなことを言ってくるかわかりません。
びょんほんさんの親御さんも・・・。
会社を辞めることにしてしまったのだから、戻れるかどうかわかりませんよね。
新しい恋だって、ひょっとしたらそんなに長く続かないかもしれない・・・。
少なくとも、苦しい恋になるのは目に見えてますよね。
さーて、これだけの苦労を背負っていけます？
これだけのシミュレーションをしてもなお、やはり結婚は考え直したいと思うなら、
辞めたほうがいいと思います。
こちらを選択したときの最悪のケースを考えてみて、
それでもなお、結婚したくないのであれば、しなければいいのですよ・・・。
結婚と新しい恋とは別々に考えないと、というのは正論ですが、
別々には考えられないでしょう、今の状況では。
となると、結婚しない場合のもろもろの悪い状況を考えてみるのも
ひとつの方法じゃないかと思います。
人生なんて、どっちに転んでも、たぶん後悔します。
選ばなかったほうに心を残すことは十分、あり得ます。
だけど、それでも、「あのとき、自分の正直な気持ちに従ったのだ」という思いがあれば、
後悔は最小限ですむような気がするんですよ・・・。
漠然と考えるより、どっちの「最悪ケース」が耐えられるかという
マイナスシンキングも、ときには大事じゃないかしらん。
ごんさん
私は年中、ゆーらりゆーらりと暮らしています。あはは。
がんがん、がんばってくださいね。
あーだこーだ言うより行動しちゃったほうがラクだったりしますよね。
ライオンさんもがんばってくださいね！
なおこさん
息子さん、合格おめでとうございます〜。
不登校気味の息子さん、何か原因があるのでは？
しっかり観察してあげてくださいね。
まだ甘えたいのかもしれないし。
何か複雑な気持ちをもっているのかもしれない。
感性の豊かな子は、どうしてもそうなりがちです。
私も高校時代は登校拒否（当時はこういわれていました）してましたけど、
私の場合は、単なる怠けでした・・・。
あのころから怠け者だったんだなあ。
おはようございます。
早苗さん
わたしもグータラ人間です！
でも、やっぱやらないと、、、と思って仕方なくなくやっています。
若い頃からこれぐらいしていれば、もう少しマシな性格になっていたかも？
でもこれだけは仕方ありません。あはは
ライオンさん
ただいま〜〜★お土産はトウガラシ入りのチョコが、みんなから一番受けがよかったですよん。
びょんほんさん
一番、あなたが気になる娘さんはどう思うでしょうか？母親であるあなたのことを、もしかすると、このことで不信感を持つかもしれません。ま、そんなことは娘さんに限ってないでしょうけれど、、、
さーーてと よこっこらしょと ほんま 今日はガンバ！してきま〜〜すぅ。
そうそう、なおこさん
下の息子さん 大変ですが、どうかその毎朝の大変さ、二人で楽しんでくださいね！上手く抜け出せたとき大いに笑うために、今を笑っていきましょうね。
「三年寝太郎」の物語を思い出してください。いつまでも不登校気味はないのですよ。彼にとって不登校気味が今、必要だから不登校をやっているのでしょうし、ＭＵＳＴはやっぱり苦しくなるので、できるだけそれは、思わないほうがいいかもしれません。
あ〜〜〜年なのか、もうひとつ言いたいことがあったのにーーーー。わすれちゃった！ぐすっ・・・・ いってきま〜〜す！
早苗さん
彼のお母さんにも、急ぎすぎてるので娘の高校入学の時まで延期するという選択肢も
はっきり伝えたんです。
向こうのご両親もそういうことを彼に提案してきていましたし。
あとは二人で考えて、って言われました。
私の両親は、そもそも鼻から彼とのことは反対でしたから。
ただ時間もたって、私がどうしてもと言うなら諦めよう、という心境になったのでしょう。
今の会社に残るのはほぼ無理ですね。
新しい恋が長く続くとも思ってませんし、
続いたら続いたで苦しくなるでしょうね。
でももう結婚自体に魅力を感じないので
それでも大丈夫なんじゃないかなっていう自分もいます。
金銭的なことでしょうね、後悔するとしたら。
あまり迷ってる時間もないので
迷ってるのなら、このまま推し進めるのは危険、と私は思うのです。
いろんなシュミレーションを考えて、彼とじっくり話し合ってみます。
ごんさん
娘にこのまま引っ越さなかったらどうする？と聞いたら、
ぱぁっと顔が明るくなったんです。
私に合わせて関西に行ってもいいと言っていたけれど、
本心はそうじゃなかったんですね・・
再婚のことで離婚以来はじめて元夫と電話で話して
意外と楽しく話せたよって言ったら、娘はなんだか嬉しそうでした。
彼のこともあんまり好きじゃないのでしょう・・
私と二人で暮らす方が娘は幸せなんでしょうね。
友達もこっちにいますし。
彼と接してる私を見て娘は、
好きモードが皆無なので、、
なんで結婚するんだろう？って思っているかもしれません。
このまま結婚を推し進めた方が
結婚に対してドライなイメージしか娘に植え付けられないかもしれませんね。
結局は
彼と私が長年積み上げてきたものを捨てられるかどうか
なんだと思います。。
早苗さん、皆様、お久しぶりです。
３年前彼との事で落ち込んでいた頃、相談させていただいたteaです。
いつもブログ読ませていただいていました。
あれから立ち直るのに１年半、その半年後仕事関係で知り合った彼と１ヶ月一度会うくらいのゆるいお付き合いですが、付き合い始めました。
以前のような濃い付き合いの後にきた辛さを思うとゆるいお付き合いはとても癒されました。
ところが昨年夏から彼の会社が危うくなり「仕事以外を考える余裕がない」と休止宣言されてしまい、今に至っています。今でも３−４ヶ月に一度会い、メールのやりとりもするのですがたまに苦しくなってしまいます。
今の彼は「私はまだ人を恋することができるんだ」という事を気づかせてくれました。
でもこれから先、アラフォーの私には新しく恋をする自信がありません。
人の気持ちと状況は留まる事なくいつも動いているんだと頭ではわかっているのですが。
びょんほんさんも気持ちが動いていってるんですね。
まだ動くかも・・しれませんね。
誰にも言えなくって、でも誰かに聞いてもらいたく投稿しました。
明日から春だし、また何か動くとよいけど。 BY tea
teaさん
お久しぶりです〜。再登場していただいてうれしいです！
いろいろ大変だったのですね。
彼は会社がうまくいくようになったら（彼の会社というのは経営者という意味？）
また会う頻度は戻るということなんでしょうか。
他に何か事情はあるんでしょうか。住んでいるところが遠いとか・・・？
「大変なのはわかるけど、もうちょっと会いたいな」てなことは
言えないものなんですか？
素直に言っちゃうのもいいんじゃないかと思うけど・・・。
「何か動く」のを待つより、自分から動いてみるのもいいですよ。
アラフォーなんてまだまだ若い！
自分次第で、ことは動き始めますよ、必ず。
おはようございます。
最近、景気のいい話はありませんねー。
なんで、こうなったんだろう、、、とかいろいろ思うんでけど。。
まぁ、人によって生きている世界が微妙に違うのかなぁーとか友達のご主人とかの事情とか我が夫の周囲を見ながら思っています。が、やっぱりどこも景気は悪いみたいですね。
時間は誰でも平等なのでしょう。
生きている環境によって、その時間の使い方、また使わなければいけない先、微妙に違うのだろう、と思っています。
グローバルで戦うとき、時差があり自分が寝ている間に事が進む可能性もある。わかっていても捨てて行かなければ、戦えないじゃないか、なんてことを最近、つくづくと感じています。先日、某テレビで某化学者が「こつこつとかいつかは、は意味をなさないのです。僕の立場は、一瞬でも他の誰よりも早くしなければ」が心に残りました。
ほんと大変な時代になり、何か得たいと思ったとき、何を捨てるかも視野にいれないとダメなのかもしれません。
地域先行型、ごんは地道にやっていくとしましょうー。
こんばんは
teaさん、初めまして、
ライオンです。よろしくお願いします。
teaさんはアラフォーなんですね。私もです。
新しい恋をする勇気というか、出来るのか、
不安がある気持ち、私も同じです。
さっき、少しお付き合いをしていた彼に、
「もう会わない」とお別れしてきました。
ずっと、どうしたものかと考えて、気持ちをうやむや
にしていたのですが、やはりお別れをする事に。
彼はとても優しく、穏やかで良い人なのですが、
何を考えているのかわからないのです。
聞きたい事があっても、答えたくないことには、
そっぽを向いて一切答えないし、聞く耳を持ちません。
こちらがあきらめるしかありません。
なので、喧嘩にもなりません。（別にしたいわけではありませんが）
些細な事についてだけなら良いかも知れませんが、
全てそんな感じなような気がします。
人を寄せ付けない、入り込ませない感じです。
本心がわからない。
自分に自信がないようにも思えます。
顔色を伺っているような。
会わない事を言った時は、悲しそうな、怒っているような表情でした。
彼は何も言わず、「帰ろう」とだけ・・・・。
罪悪感でいっぱいです。
彼が元気で過ごしてくれたら良いのだけれど。
私は偽善者なのかなぁと、思います。
ライオンさん
罪悪感なんて覚える必要、ないと思います。
恋愛というのは、ある意味、闘いみたいなものでもありますから。
ただ、最後に自分の気持ち、全部ぶつけてきました？
ライオンさんが実感したい、彼の心の中を探る作業はしたのでしょうか。
心の奥まで入り込ませてくれない人、確かにいますよね。
時間をかけて心を開いてもらうか、土足で踏み込むか、
ただひたすら待つか・・・。
いろいろな方法があると思うし、相手との相性もあるでしょう。
でも私は、やっぱり「そこそこ」では嫌なタイプです。
ちゃんと知りたい。
でもここがむずかしいところで、「話して」と言っても話してくれるとは限らない。
信頼関係と比例するものだと思うから、ある程度の時間は必要でしょう。
ライオンさん
ちゃんと心と心でぶつかってくれる人はいます。
自信をもって、がんばりましょ〜。
こんばんわ
人は変わります。環境や相手によって。
もし、人を寄せ付けないオーラがあるなら、それなりに理由があるからだと私は思います。
うちの娘もそうです。人に傷つけられたからそんな簡単に人を寄せ付けません。
でも、心から相手が信頼できる、と思えたら心の扉を開けようとするのでしょうね。
質問攻めより、じっと相手が心から話したい、と思えるまで待ち続けてあげる。ついわたしは、相手に質問をして、それが会話だとかそれがコミュニケーションだと思ってしまいます。でも、違うんですよね。本当は・・・・
ずーーと前夫婦喧嘩のとき、「お互いの会話のリズムが楽しめようになればいいね」と一言わたしが言ってから、ちょいと旦那が変わりました。笑
今は日本語が話したいから毎夜、その日の報告がてらに電話で話し続けてます、、、、このわたしは、もう話し疲れて、ただただ聞くだけの毎日です。あれだけ無駄な話はするな！とぶつぶつ言っていた人なのね〜〜〜。爆
ライオンさん
恋はできますよ。大丈夫！！がんばって！！
早苗さん、
ありがとうございます。
そういえば、自分の気持ちはずっと言っていないです。
彼の心を探るなんて事は全く出来ていませんでした。
心の中を探る作業って、何だか高度な技のような（笑）
そういう彼とだからか、私も自分の話は、しません。
深い話しはしていませんでした。
ただ、何か、私がピンチにあったら助けてくれる、
心配してくれる、力になってくれる。そういう信頼はありました。
彼との付き合いは、電話もし合わないし、（お互い電話は苦手）
会うのも月に２度程です。
私にはちょうど良かったので、とても気楽でした。
向こうも気楽だったのでしょうね。
会うと優しいのですが、一緒にいても、別々って感じです。
そうすると、どうして一緒に居るのだろうと考えてしまったり。
虚しさを感じていたのかしら。
心を開いてもらう。土足で踏み込むなんて事は絶対にイヤだし、
待つのも。。時間をかけて、信頼関係を築こうとも思いましたが、
なかなか難しいですね。私が彼の性格に合わせるしかないように思いました。
それも私には納得がいかなかったのです。
早苗さんがおっしゃってくれた、「相手との相性」ココですね。
一緒にいるけど、近くない存在に寂しかったのかも。
はぁ〜、とため息。
明日は、スカート履こうかな☆
ごんさん
ありがとうございます。
ごんさんご夫婦は長年の絆があるんでしょうね。
私達は８ケ月で私がギブアップしました･･･。
待つ、という作業は大変ですね。
待ちたいと思うほど、好きではなかったのかも知れません。
新しい恋〜。
まったくそんな兆しはなく、また考えれないですが、
がんばりまっす☆ワッハッハ。
恋愛関係に限りませんが、私は相手に「あえて土足で踏み込む」こともあります。
それだけ「知りたい」と思っているんだ、ということを前提の上でですが。
親子や夫婦の場合は、「待つ」ことも重要だと思いますが、
恋愛や友人関係だったら、踏み込む時が必要なこともあると思います。
そうでないと、関係が膠着してしまうから。
ライオンさんが言うように、踏み込むほど、また待ちたいほど
「知りたい」関係ではなかったのかもしれません。
恋はしたくないと思っていても、「降って」くることがありますよん。
「土足で踏み込む」これは、無神経ではなく、
あえてそういう行動をとるというのは、
大変勇気のあることだし、愛情を感じます。
私は誰に対してもあまりしないなぁ。
自分がされたくないからでしょうか。
そういえば、既婚彼の時は、形振り構わずぶつかっていき、
かなり困らせてしまいました。てへへ
愛情あっての行動だたので許してくれたのかな。
彼と結婚して関西に行くことに決めました。
ずっとやめる方向で話していたのですけど、
抱きしめられた時のほわーとした安心感だとか
彼の深い愛情、断ち切ることができませんでした。
きっとこの人といたら幸せになれるだろうなぁってやっぱり思えたから。
関東に残った生活をシミュレーションすると悲壮感は否めなかったし・・
とはいえ細かなところは彼に対してまだまだ納得できないんです。
いままでしてきたことは反省して直すと彼が言うので、
それが直らなかったら、関東に戻るという選択肢を残してほしいと
条件をつけました。
関西行きも結婚も、決めたら一生変えられないのでは
私にとっては苦しかったので・・
だからこんなに悩んでしまったのですけどね。。
私の実家に彼もあいさつに行ったので、
その後、どうだった？と電話すると母が
まさか私のところに限って離婚すると思わなかった、
自分の年代の感覚で考えると、結婚は一度にしてほしい、等々・・
彼が思ったよりいい人そうなので安心した、とだけ今は言えばいいものの。。
再婚するって時に離婚を引っ張り出されるものなんでしょうかね、
なんだか気分悪くなりました・・本人にも言いましたが。。
娘のことより世間体が大事。
この人変わんないなぁと思って、
遠くへ行ってしまうし、母の体のこと心配してたのに。
おめでたい時なんですから、あまりそういう話、聞きたくなかったですね。
そしてこうなっても新しい恋の相手と会います・・
3月まで限定の彼にしてくださいと最初の頃から言ってきてましたし・・
私も好きな気持ちは止められません。
もう少し早くその人と付き合うようになっていたら、
結婚ってなる前に彼とダメになっていたでしょう・・
こんなに迷わなかったと思います。
いろんな歯車がもう動き出していたから
それを無理やり阻止するのは難しかった・・
いつかお互いフリーになって付き合えたらなぁなんて思うけど・・
そんな可能性は極めて低そう・・思うだけにしておきます。。