2020年02月03日
２月３日〜
新箱です
亀山早苗 2020年02月03日（月）01:17あんずさん
無理せず、ゆっくりゆっくりね・・・。
white gateさん
お久しぶりです。
ときに迷ってもいいんじゃないですかね。
最近思うけど、四十で不惑なんて無理だし、
いくつになっても人間、迷ったり惑ったりするものだなあと思います。
いろんなことがあるよね・・・。
でも生きていることじたい、捨てたもんじゃない。
そんな気がしています。
みなさん、こんにちは。
冬なのか春なのかわからない上に、コロナウィルスも少しずつ広がっているようですね
どうぞご自愛ください。マスク買えない！
ところで聴いて下さい！
仕事帰りに寄ったスーパーでまさかのニアミス！
相手は全く気づいていない様子。奥様とレジに並んでいました。
彼が列の空き具合を見るために動かなければ、私も全く気づきませんでした。
一瞬の事なのに、鮮明に覚えているのは本当に不思議ですね
彼、少し背が低くなったように見えました。こんなに低かった？と。
そして顔色があまり良くなかった。でも動きは彼。
もしかしたら似ている人かも…と思ったのですが、
その後香りが漂ってきて間違いなく彼と確信しました。
…そう、漂ってきたのです。それも強烈に(^^;)
結果として彼をDisることになってしまうかもしれなくて、本当に申し訳ないのですが続けます
空調の関係もあるとは思いますが、私と彼の間は３ｍ以上離れていても強く香ってきて…
私、ムセてしまいました(^^;)
昔から香水の香りが強い人ではありましたが…パワーアップしているようです。
車に乗っても衣服に香りが付いてしまい、運転しながらえずいてしまい…
そんな自分にショックを受け、でも耐えられず窓全開で走り、帰宅と同時に衣服を洗濯。
100年の何とやらになってしまったようです。あれほど好きだったのに。
あの頃は彼の香りが好きだったし、移り香さえ愛おしかった。
香りはあの頃から全く変わっていませんでした。
とはいえ、全く嫌いになったわけでもないんです。
帰宅して落ち着いて考えてみると色々な想いはあります。
買い物カゴ持ってあげていたりして、やはりいい人だわ。
もしかしたら、彼の方が先に私を見つけていたけれど、白髪交じりで太った私を見て
「オバサンになったな↓↓」と思われていたかもしれないし。
相手も老眼でしょうからね〜、そもそも見えなかったりとかw
などなど、プラス＋マイナス−両方に。
ただ、月日は私を変えました。申し訳ないけれど、たぶんもうダメ(x_x;)
読んでいて不快に思われる方もいらっしゃるとは思いますが、ごめんなさい。
長年の思いの結末を勢いにのせてのご報告ということで、どうかお許し下さいm(_ _;)m
紫陽花さん
わかるわかるわかるーーーー。
ぐふ、私も今、似たような状況におります。
また逢う？ また同じことの繰り返し？
そもそも私から離れたのに・・・。
なぜか再会、するはずのない再会。
でもまあ、悪いことばかりじゃなかったし。
私も月日がたって変わったんだよなあ、たぶんもうダメｗｗ
早苗さん
「わかる」三連続、嬉しいですww
そうでしたか。ぐふ。(^m^)
人生には上り坂下り坂の他に「まさか」がある。というのはよく聴く話ですけれど
彼を見た瞬間、足が少し止まったかも知れない。それが悔しいですw
それなら会釈の一つもすれば良かったかしら？と、あとから思ったのですが
賀状に返事を出さなくなって３年？４年？
今年も「お元気ですか」と書かれた賀状に返事を出さぬままの私が今更…ねぇ。
早苗さん、みなさん、こんばんは。
いやはや…またしてもニアミス発生。
知人と三人で話をしている横を彼が奥様と通り、間１人分ほどの至近距離。
前回ほどの驚きもなく、ただ、息は一瞬止めてました(^^;)
昔ならもう彼が気になってしまい、話なんて上の空になっていたでしょうけれどねw
心の中で「あら。」くらいで終わりましたが、もしかしたら顔にでていたかも？
でもね、コロナウイルスのため（一説では効果がないといわれている）マスクを装着していたので
先方は私だと気づかなかったかも。マスクしていて良かった…wwwww
とはいえ、できればもうニアミスしたくないです。
紫陽花さん
ニアミス多いってことは、また出会う運命だった・・・ということだったりしてｗ。
なーんて考えちゃう人も多いんだろうと思いますが。
また会いたいと思うなら我慢する必要もないけど、
会ってどうにかなるわけでもなし・・・と冷めた気持ちがあるなら
その時点でもうダメ・・・ですよねえ。
私もほのかに揺れつつ、でも揺れきれないんだよなあｗ
早苗さん
また出会う運命？！
昔ならそう想ったかもしれませんが…もう想像すらできなくなっていますwww
もうほんと、仰有るとおりで、もうダメ…ですね。
揺れきれるほどの何かが足りないというか、作り出したいとも想わないというか。
今はもうニアミスにすら気づきたくないですw
彼とは関係ないのですが
そろそろ１人で自由に生きたくなってきました。
でも、貯金ないし、仕事も難しいし…夢の又夢かな。
はじめまして。まると申します。
まる 2020年07月24日（金）15:43連投になり申し訳ありません。
なかなか立ち直ることが出来ず、彷徨っていましたら、亀山さんのページにたどり着き、ここを見つけました。
どうぞよろしくお願いします。
まるさん、はじめまして。お返事遅くなってごめんなさい。何でも書き込んでくださいねー。
ひろ 2020年12月11日（金）19:07ひろと申します。
妻にモラハラと不倫をされて、子供をとられ、
家族の為にたてた家のローンだけが残りました。
世の中には旦那さんが身勝手で理不尽な事もありますが
妻が身勝手で理不尽な事も多いです。
裁判所の判断も納得性のある根拠はなく、
妻側をたてる内容になっているように感じます。
それは世界的に比較しても日本特有です。
旦那さんが不倫した方が、
同情をあつめ、万人に受けるのかもしれませんが
実際には妻が身勝手に不倫するケースも
少なくない事を
一度お調べになさってみてはどうでしょうか。
私は家族の暖かい時間を過ごせるよう
努力していましたが
妻に主な離婚の原因をつくられて
裁判所ぐるみで子供と財産を取られて、
生きる希望をもてません。
毎日なぜ生きるか自問しながら生きています。
そういう人もいる事を知って欲しいと思い投稿しました。
長文すみません。
早苗さん 私をご存知の皆さん どうしてますか？
もうここには寄らないのかなぁ‥
困った時のここ
書き込まさせて頂きます 書くことによって少しでも
自分の気持ちが落ち着くようにと
のんちゃんがマンションでひとりで亡くなってしまった
娘さんからのんちゃんのライン経由で連絡が来て1週間
どんどん落ち込み激しくなり どうしようもない状態です
今年はとにかくいろいろありました
まずのんちゃんのお母さんが亡くなり 私の母が亡くなり
そのことで私は半引きこもり状態で のんちゃんへのラインも電話も
あまり出来なくなってました
それでも来たラインの返信をして また行くからとか書いてました
遠距離なので最近はなかなか行けませんでした
来てもらっても
母の介護もあり 気持ちの余裕も無かった
6月末頃 のんちゃんからは 母の納骨も 家の売却も無事終わったと連絡があり
元気にしてるんだなぁ と思ってました
のんちゃん関東に住み 私は地方都市 のんちゃんの実家は
関西でいろいろ動き回ってらから大丈夫と思って
あまり連絡してませんでした
母が亡くなる前は 毎日のように ラインとか電話で色んなこと話してました
出会って40年くらい 付き合いだして16年
母のこともあり これからどうしようかとも考えていた
けど
私が連絡しなくなって2ヶ月で なんで死んじゃうんだよ
もう 連絡来なくて寂しかったかなとか
なんでひとりで死んでるだよとか 泣いたり 怒ったりしてます
ここ以外誰にも話したこと無かったので 今も誰にも話せない
家族に見つかったら止めようと思っても付き合って居ました
つづく
つづき
のんちゃんはまだ60代 8年くらい前に単身赴任先で
小脳失血で3週間くらい入院ました それでも救急車で運ばれる
とき大丈夫だからまた連絡するとだけ連絡ありました
そのあと片側の手足が少し不自由だけど 歩いてたし普通に暮らしてました
その退院の時妻が来て 離婚を切り出したと後で聞いて驚きました
奥さんはもう決めていたんだろうなと思いました
けど、なんでそんな身体の人を‥とも思った
子供達は近くにいたけど 迷惑はかけたく無いと
ひとりで頑張ってたんだと 今は思います
お年玉とか誕生日とかお孫さんにいろいろあげてた
私にも迷惑かけたく無かったのか
それとも急に 死んじったのか？
分かりません 仕事先の人から娘さんに連絡が取れないと
言われ 家に行ったら亡くなってたと
それ以上詳しくは聞けませんでした
ありがとうございましたと
父のエンディングノートにもゆずさんのこと書いてあるので
写メ送りますと
感謝してますと 書いてありました
死んじゃった人と 話がしたいです
この前実家に帰り 仏壇の母に全て話してみました
のんちゃんそっちに行ったかな？
良い人だからいろいろ話してみてとかね
もう、なんかヤダ
心がぐちゃぐちゃ 母の死を受け入れられないので
もう少ししたら ちゃんと連絡するなんて言ってたら
これだよ 母ものんちゃんも受け入れられないよ
つづく
つづき
死んじゃった人は 記憶はどうなんだろう
ゆずは連絡もくれなくて 寂しかったか？
怒ってたか？諦めてたか？
私の連絡が無かったころ 仲の良かった人が
実家に帰ってしまって ますます話せる人居なくて
寂しかったかのでは‥
そんなことばかり考えてます
長々とすみません
どなたも来なくても 書くこと 活字になった文で
少し落ち着くかと思い 書いてます
毎日のんちゃんの娘さんの連絡読み返してます
ここはもう 書いてもアップされないのかな？
ゆず 2025年09月23日（火）09:36夕べはアップされて無かったけど‥ 今朝はちゃんとここ
生きてました 良かったです
昨夜は、ここに書き落ち着いたのか？珍しく朝5時まで眠れました
母のお葬式で お坊さんが言っていました
人間は事故とか病気で亡くなるのでは無く寿命で亡くなるのだと
そんなもんなんでしょうかね
（母の死は大腿骨の骨折の手術になり 上手くいきましたと
言われたのに 自己呼吸ができなくなりましたとかで
亡くなりました 手術に行くまで 嫌だやりたく無いとけっこう元気に
言ってたのに驚きでした）
のんちゃんに会いたいなぁ どうでもいい話もっとしたかったな
2人で好きなアーティストのライブまた行きたい
男と女の付き合いをやめても 人と人の付き合いがしたいと思ってました
まだまだ です ゆず（泣）
誰も来ないことを良いことに どんどん書き込んで
落ち着けるのを手助けしてもらいます
もう、死んじゃったんだもん 私は何もできない
病気で寝込んでいても 私は何もできなかった
長い付き合いだったので
これから先は どんなふうにしたら良いのかとも考えて
ました‥
のんちゃん
ほんとに死んじゃったの？
体調崩して ゆずに迷惑掛けてしまうかと思い
お嬢さんに あんなライン送らせたとか？
元気になったら 何も無かったように連絡くれるとか‥
そんなこと 無いんだよね
なんか悔やんでばかり 毎日の生存確認のような
連絡なんでできなくなったんだろう
そしたら こんなこと起きなかったかも
私ものんちゃんの死には かなり関係してるんだなとか
とても仲の良かった 仕事仲間で友達の友が
遠くの実家に帰ってしまったこと 重なってるよね
ちゃんと食べてたかな？
お酒ばかり飲んでたんじゃ無いかな？
分からないことばかりで のんちゃん困るよ
どこかでこれ読んで 反論してよ
お願いします。
ほんとかいなあ ほんとかいな
こんなことあるんかい‥
と いう気持ちが満載です
その度に 娘さんからの連絡読み返してます
人って案外簡単に死んじゃうだなぁと
今年は最悪です 親しい人の死はなかなか大変なことですね
みんな乗り越えて来てるんだよね
頑張れ! 頑張れ！ ゆず！！
愛の学校のなんとか何某が自分を励ましてましたね
愛の学校 良かった^_^
誰かと関係ないことを話して無いと
押しつぶされそうになる
今 仕事忙しくてありがたいと思ってる
昔の共通の友達も何も言って来ないので
フェイクとか？その人も知らされてないとか
もうかなり前なので 私の連絡先わからないとか
のんちゃんに寂しい思いさせてごめんなさいとばかり
思ってたけど 今 私はそれ以上の寂しさ 悲しさ味わって
るんだぞ わかってるのか
ひとりになるとどんより（泣）
頑張れ！！頑張れ！！ゆず！！！
のんちゃん のんちゃん のんちゃん
聞こえる？ゆずの声
何もできないんだから
少し落ち着こう‥
もう死んじゃったんだから
死ぬ前の気持ちなんて分からないことなんか
考えてても仕方ないので
楽しかった時を思い出すことにするようにする
私はまだまだ生きて行く
普通に暮らす
のんちゃんが居たから 今の暮らしを続けられてる
全てに感謝します
天国ってあるのかなぁ？
Netflixの きみは天国でも美しい みたいなところあるのかな？
地獄もあったけどね 生まれ変わりもあるのかな？
どっかでまた会えるかな？
また落ち込まないように
夜眠れるように 身体たくさん動かして来ました
おはよう
のんちゃん そちらの世界はどうですか？
毎日 話しかけてます
そっちからは こちらが見えてるのかな
とか思いながら過ごしてます
もう頑張らなくていいんだよ のんちゃん
ゆずはまだ頑張る世界に居るので
ほどほどに頑張って過ごします
とにかく 長きに渡りありがとう
これからもよろしく^_^
ダブルパンチ来ました
中学生の時からの 友達が突然亡くなりました
駐車場で車に乗り そのまま亡くなってしまったとかで
もう、やだ
のんちゃん ずっと近くに居てくれたんだとよく思います
まだまだ 近くに居てよ こっちの世界は厳しいん
そっちは楽しいことばかりかな？
しょっちゅう のんちゃんに連絡できなかった時の
こと考えてるけどね
過去には戻れないもんね 寂しい思いさせてごめんなさい
少しだけ
冷静に考える
明日も 明後日も 1ヶ月先も 一年先だって生きていると
思ってた人が亡くなったことの驚き 恐怖が私を締め付けて
いる気がする
確かにのんちゃんは 私からの連絡が途切れてて
大切な友が遠くに行き 寂しかったのは紛れもない事実
けど、本人も死ぬなんて思って無かったのではと
思ってしまう
しかし長い年月だったので
私の至るとこに のんちゃんがいて
動いてないと のんちゃんに押しつぶされてしまう
夜は眠れるけど 朝方早く起きて のんちゃんばっかり
時間がつらい
つらいよね ゆずちゃん
受け止めるんだ ゆず
間違いなく 愛したこと誇りに思うんだぞ
ひとに言えないお付き合いだったので
ひとりで耐えよう
のんちゃんはボクは独身ですと
そっち 行こうかなとか言ってだけど
困ると言いました
私は 今の暮らしから離れることできません
家族も友達も仕事も大切だから
のんちゃんに
母のことで 少し待っててとなぜ言った
毎日考えてたのに 連絡しなかった
死んじゃった人の気持ちは分かりません
自分の気持ちも よくわかんないけど
なんかちゃんとあるんだよね
前のラインで
私が 今選んだ決断が 正しいと思いましょうと
伝えてました
ずっと考え続けてる
どうして貰いたかったか？
ただ 生きていて貰いたかった
それだけかな‥
なんか人生 はかないっす｡｡｡
朝方夢を見た
のんちゃんからの電話
普通に話してだけど 最後の方で
頼みたい 面倒みて‥のようなこと言ってた
夢で，もうのんちゃん死んじゃってるの
わかっててこの声録音したいって
考えてました
今度は声だけでなく 夢に出て来て欲しい
のんちゃんおやすみなさい
夢で逢えますように
どうどう巡りをやめよう
今を認めよう
考えないために 身体を動かし手を動かそう
昔一緒に遊んでた人と連絡が取れた
のんちゃんらしく 弱ったところも見せずに
逝ったんだろうな
葬儀は家族葬で終わってから知らせてと言うことの
ようでした
真実はわかんないけど
自分で自分を納得するしか無いね